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| 1st May 2012 | 一般 | (1 Reads)
自從深圳回來後總想寫點什麼,當作總結、當作感慨、或者當作紀念。看過很多優美的文章,寫的很傳神,寫的讓人看後可以歡笑、可以流淚,但自己總寫不出“我讓我的頭仰起45度,好讓我的眼淚不流下來”這種“優美而小資”的語言。但還是想寫點什麼,當作練筆、當作發洩。 我這一生(自懂事起)都謹慎小心地生活,感覺生活有很多無形的束縛,考慮的很多,怕出事、怕影響未來、怕沒人能保住我。但一直在自卑中有一種驕傲,一種或許是從極端自卑中生出的驕傲,或許叫它自負、不可一世更為恰當,自己堅信自己是生而不凡的,背負著上帝的使命,拯救人民於水火;堅信自己必定成功,揚名於世界。抱著這種信念我活過了十多年,挨過了很多痛苦的時間。在寒冬中,我靠著它取暖;在辛酸中,我籍著它讓生活有一點甘甜;在孤獨中,我懷著它告訴自己:堅強,你是生而不凡的大人物。但最痛苦的事發生了,我曾嘲笑姐姐由夢想中的女強人轉變為生活中的小女人,我曾批判那些被生活磨平了信念的人意志不堅,但可怕的事發生了,它就像幽靈一樣如影隨形,時刻折磨我的神經,挑戰我的信念——我開始懷疑自己。這對一個普通人或許只是偶然的,輕微的小挫折,但對於我這種靠信念而活的人來說卻是災難,我不得不面對殘酷的現實,就是我將一無所靠。而這種無助感逐漸的打跑了自信,喚回了自卑,讓我不斷地思考著本不應該思考的問題,我還為什麼活著?我為什麼還活著?這種疑問沒有讓我往哲學或宗教範疇內思考“活著”這個深刻而又不是問題的問題,相反地,它使我懦弱的心靈更加不堪一擊。 懷疑自己,我把它看作對自己曾堅信的信念的否定;看作對我個人的否定。 生活,一個如夢魘般讓我窒息的東西,它讓我的生命越發的沉重。而“自我懷疑”讓我找不到任何出口逃脫這個韁繩、超脫這種桎梏,心裡越發的沉重。 每天都在尋找快樂:電影、相聲、笑話、小說、友情、愛情,我努力讓我生活充滿笑聲,我盡量讓每個身邊的人都開心歡笑。而我的悲傷在笑聲中更顯淒涼。 寫了兩頁也不知道寫了什麼,本來想用系統地思考、塊狀邏輯結構來分析一下深圳之行的經驗與得失,卻寫成了意識流般亂七八糟的東西。一直想說點什麼,發表一下自己的言論,卻無法對每個東西(事件)做出清晰、深刻的評價,我以為我是看不清事物真相,原來我是看不清自己…… 文章來源:真水 |李躍中自行車10年遊歷88國 | 《家有兒女-新傳》 |晚春夜宴 | 烏瑪部落格 · 人民文學 |愛和自由 規則與平等 | 任志強的BLOG |相忘於江湖 | 楊霞心靈之旅 |駱文剛明星美女攝影部落格 |